Este fim-de-semana, comprei umas gavetas que faltavam para um móvel todo pipi que comprei para a minha sala. Vou à loja de móveis mais conhecida do mundo em que pagamos as coisas, mas somos nós que as carregamos para o carro, do carro para casa e depois, cheios de adrenalina ainda somos nós que temos que montar aquilo, na bisga de querer ver tudo montadinho e bonitinho, então embarco na odisseia.
Primeiro monto toda a esplanada que comprei, também na dita loja, o que me demorou pelo menos uma hora e meia e muito suor a sair deste lindo corpinho. Depois passo para as gavetas e quando as abro....só vejo riscos. Pensei para mim..."não pode ser, pagamos, carregamos, montamos e ainda por cima vem com defeitos. Não pode mesmo ser, eles vão ter que me ouvir.
Pego em mim e na minha linda esposa e faço cerca de 20 Km até à dita loja. Vou ao balcão de devoluções que tem mais área que muitos restaurantes e lojas que conheço, tiro a senha com o número, já, de três dígitos, e espero impacientemente pela minha vez. Quando vejo o número da minha senha a tilintar no mostrador, levanto-me cheio de confiança e determinação, chego ao pé da senhora e tenho o seguinte diálogo:
ZAM: "Comprei estas gavetas aqui, chego a casa e está tudo riscado, não pode ser e quero devolver isto. E mais antes de levar umas novas vou abrir aqui para não correr o mesmo risco."
Senhora do balcão de devoluções da dita loja: "Posso ver?"
ZAM: Claro...!!!! (dito mesmo com muita determinação)
No que a Senhora do balcão de devoluções da dita loja começa e esgravatar na frente da gaveta, supostamente riscada e eu exclamo. "Mas assim vai rebentar com o resto!", nisto, vejo uma finíssima película a sair da frente da gaveta, senti a mais pura estupidez dentro de mim, devo ter ficado branco de tanta vergonha e pergunto-me "Será que isto também acontece aos outros?
Moral da história, queres mobília, compra já montada ou paga para te montarem pois corres o sério risco de fazer figura de grunho.
No outro dia tive a felicidade de ouvir o episódio do Nuno Markl sobre o Arrebatamento. Depois disso tive a oportunidade de ir seguindo atentamente via blog "havidaemmarkl" (vejam o link na barra lateral).
Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos, vai a descer no elevador e no 7º andar entra uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro. Volta-se para a velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, 50 euros por grama...
Quando o elevador pára no 5º andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, também a cheirar a perfume raro e caro, vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 110 euros a grama...
O elevador pára no 2º andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, dá um valente "trake", sacode a saia para arejar, volta-se para as petizes e diz:
- Feijão encarnado de conserva "COMPAL", 1 euro a lata... Esta semana, no Pingo Doce...